Goldwing Värmland | Roliga historier | Skämt | Skoj

Har du roliga historier på lager som du vill dela med andra? Då skickar du det du vill ha med per e-post till peanjoh@hotmail.com

Lille Oskar fyllde fem år och fick en tågbana med tillbehör i present.
Dagen efter byggde Oskar upp banan i vardagsrummet.
Han startade resan från stationen och efter ett varv kom han tillbaka till stationen,
stannade tåget och skrek ut när de tilltänkta resenärerna steg ombord,
"små pittar till vänster och stora till höger".
Mamman stod i köket och hörde med förfasan vad Oskar skrek.
Oskar körde ännu ett varv och vid stationen stannade tåget och Oskar skrek,
"små pittar till vänster och stora till höger".
Mamma blev nu arg och tog Oskar i örat och sa att sådana uttryck ville hon inte veta av.
Oskar fick avbryta sin lek och gå ut på gården för att rannsaka sina hemska uttryck.
Efter en timma knackade han på dörren och frågade mamma om han fick komma in.
Han ville fortsätta sin lek med tåget.
Mamman gav sitt medgivande och inga fler fula ord fick användas.
Han startade tåget och vid stationen hörde mamman honom ropa,
"små pittar till vänster och stora till höger och hade det inte varit för den f-ttan i köket
hade vi inte varit en timma försenade".

Hälsningar från Bengt Lindgren Skåne

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom.
Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'
Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.'
Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'
Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!'
Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.'
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'.
Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!'
´Tack gode Gud!' svarar mannen.
'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

Kära dagbok, förra året bytte jag ut mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan, men ännu inte fått betalt.

En gammal man sitter vid en hållplats när en punkare med tuppkam kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den gamle mannen stirrar intensivt på killen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad och utbrister:

"Jo, det har jag faktiskt... En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son..."

En dam hade fått problem med en kran som läckte. Hon kontaktade en rörläggare, och avtalade en tid. Damen sade att hon inte var hemma, men att nyckeln låg under dörrmattan.

När så rörläggaren kom fann han nyckeln och en lapp, där det stod följande:

"Hej, det är bara att gå in, hoppas du inte är rädd för hundar. Jag har en men den är inte farlig. Sen har jag även en papegoja, men vad du än gör prata inte med den."

Rörläggaren går in, får syn på en jättekalv till hund, men den skulle ju inte vara farlig. Han går fram till diskbänken, finner felet, och börjar jobba. När han ligger där hör han hur papegojan börjar snacka:

Rörläggaren bara tittar men säger inget eftersom det stod på lappen att inte prata med gojan. Efter en stund hörs det igen:

Vilken slutsats drar man av detta? Jo, lyssna alltid på vad fruntimmer säger....

Enligt dagens Lagstiftare och Byråkrater borde de av oss, som var barn på 50- 60- 70- och 80-talet inte ha överlevt!

* Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, för vi var alltid ute och lekte.

* Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon faktiskt dog av det.

* Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket hade vi lärt oss att lösa problemet.

* Vi gick ut tidigt på morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen tändes. Ingen kunde få tag på oss på hela dagen ? vi hade ingen mobiltelefon.

* Vi hade ingen Playstation, Nintendo eller X-box, inga TV-spel överhuvudtaget, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på Internet. Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem!

* Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. De var olyckor. Ingen annan kunde få skulden ? bara vi själva. Kommer du ihåg olyckorna? Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det.

* Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och vi åt jord och gräs. Till trots för alla varningar så var det inte många ögon som blev utstuckna, och gräset växte inte inuti oss för resten av våra liv.

* Vi cyklade eller gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet.

* Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, de föll igenom och var tvungna att gå om ett år.

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga och bästa problemlösare och investerare någonsin!

De senaste 50 åren har varit en explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiaskon, succéer och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop. Och du är en av dem. Grattis!

Sänd detta vidare till andra som upplevde den stora lyckan att växa upp som barn innan lagstiftningsmakten och andra myndigheter reglerade våra liv till vårt eget bästa? Det goda livet var vårt!

Frun hade veckohandlat på väg hem. Då hon skall in med kassarna snubblar hon som vanligt på den trasiga plankan på trappan. Svärande samlar hon ihop varorna och tar sig in i hallen. Då hon skall tända taklampan så fungerar inte den. Inne på soffan framför TV:n ligger husets herre. Lätt irriterad påpekar hon att det inte lyser i hallen. Lika irriterad tittar han på henne pekar på pannan och frågar ”Står det elektriker här kanske?”

Då hon tagit sig in i köket för att plocka in varorna så lossar kylskåpsdörren. Hon påpekar med stigande irritation att dörren till kylskåpet gått sönder.

Sambon pekar återigen på pannan och morrar: –”Kan du se att det står kylmontör här kanske? Då får hon nog och vill även ha hjälp med den trasiga plankan på trappan, svaret blir ännu en gång en fråga ”Står det snickare här kanske?” Det va ett jädra tjat, jag går till puben säger han.

Strax kommer det en snygg ung trevlig man förbi och frågar hur det är fatt och han får höra hela historien och erbjuder sig att fixa allt mot att hon antingen bakar en kaka åt honom eller har sex med honom.

Mannen ångrar sig efter ett par timmar och går hem. Då han kommer till trappan konstaterar han att trappsteget är lagat, lampan i hallen lyser och kylskåpsdörren är på plats.

Hon berättade om den trevlige unge mannen. Sambon skrattar och säger –”Menar du att han fixade allt detta för en kaka?”